Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Как лучше пережить развод с мужем

Как лучше пережить развод с мужем

Как лучше пережить развод с мужем

7 способов,которые помогли мне пережить развод


2 февраляПрошёл месяц, как мы с мужем не живём вместе. Было тяжело, временами накрывало страшно.

Усугубляло ситуацию, что мы с мужем разъехались после Нового года. Все радуются праздникам, а я сижу дома водиночестве.Как на зло, родные и друзья уехали кто куда, и из депрессии приходилось вытаскивать себя самостоятельно.Что мне помогает не сойти с ума:

  1. Книга «Как пережить развод» доктора Курпатова.

Эту книгу я рекомендую к прочтению всем, кто находиться на стадии развода.

В ней описывается семь разных историй про разрыв отношений. И доктор даёт советы, как женщинам поступать в той, или иной ситуации.С помощью этой книги я взглянула на свой развод под другим углом. Увидела положительные стороны, которые раньше не замечала.
Хотя в ситуации, когда остаешься с маленьким сыном на руках и без работы, на первый взгляд, положительного мало.

  1. Не оставаться одной.

Старайтесь не засиживаться дома и выходить в люди.

Едьте сами к родным и друзьям, или приглашайте в гости. Не бойтесь грузить их своими проблемами.

Друзья для этого и нужны, чтобы протянуть руку помощи в сложной ситуации.От сидения дома и постоянного переваривания в голове произошедшего, лучше не станет.

  1. Займитесь собой.

С уходом мужа у меня появилось свободное время, которое я стала тратить на себя любимую.Постоянно делаю маски и массаж лица, больше читаю, занимаюсь своим хобби. В общем я делаю всё то, на что раньше мне не хватало времени.

  1. Придумайте занятие на вечер.

Это оказалось самым сложным.

Так как я сижу дома без работы, мой вечер всегда проходил в компании с мужем. И мне до сих пор тяжело по вечерам.Я стараюсь вечернее время полностью посвящать сыну, чтобы ни о чём не думать. А перед сном смотрю сериал, чтобы не обращать внимание на пустую постель.
  1. Составьте список целей на год вперёд.

Психологи советуют перед каждым Новым годом писать список дел на год. Желательно, из 100 пунктов. Это дельный совет для тех, кто не знает, как ему жить дальше.Когда мне муж сообщил о своем решении уйти, у меня ушла земля из под ног и я не знала, как мне жить дальше.

Через несколько дней я заставила себя написать список, чтобы мне хотелось сделать в этом году. Писала от балды, что первое в голову придёт. Получилось 35 пунктов. Следующим шагом, я выделила для себя несколько основных пунктов, которые я хочу осуществить в первую очередь.
Таким образом, я наметила себе цель на будущее, и мои мысли заняты тем, как осуществить задуманное.

  1. Прочитать про 5 стадий принятия.

Когда мы переживаем страшное событие, чтобы это ни было, смерть близкого, развод, потеря работы и т.д.

Мы проходим через 5 стадий принятия.Сначала шок, потом гнев и отрицание, затем желание всё вернуть обратно, депрессия и наконец, принятие и отпускание ситуации. Как говорят психологи, на пять стадий принятия при разводе требуется от полугода до года.Когда ты знаешь, на какой стадии находишься, тебе легче это пережить.

Как говорят психологи, на пять стадий принятия при разводе требуется от полугода до года.Когда ты знаешь, на какой стадии находишься, тебе легче это пережить. Потому что рано или поздно, ты придёшь к принятию и отпусканию ситуации.

  1. Читать положительный опыт других.

Когда меня накрывало и ничего не помогало, я искала в интернете истории женщин, которые прошли этот путь и стали намного счастливее. Читала про истории женщин, которые удачно вышли замуж второй раз.

Это вдохновляет на некоторое время, и даёт положительный заряд энергии.И самое главное, не замыкайтесь в себе. Всегда помните о том, что вы не первая и не последняя, кто оказался в такой ситуации. И если кто-то смог это пережить, значит, и вы сможете!

Если вы переживаете развод или уже пережили его, напишите, пожалуйста, в комментариях, что лично вам помогло. Возможно, ваш опыт поможет мне и другим женщинам не падать духом и верить в лучшее�.Если вам понравилась статья, поставьте, пожалуйста лайк и Читайте так же:

Как пережить развод: советы психолога для мужчин и женщин

4 мартаПо шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура.

Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны.

Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей.

Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания.

Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции. Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.Не обманывайте себя.

Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак. Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы.

И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли.

И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах?

Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком. Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.«Я тебя никогда не любила!»«Ты мне никогда не была нужна!»В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:

  1. К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
  2. Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?
  3. Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
  4. Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём.

Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой.

Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы.

Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно.

А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.«Это ты виновата/виноват!» «Проблема в тебе!»Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше.

Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления.

Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.Часто родственники подливают масла в огонь.

«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл»

.

«Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.

«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей»

. О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.Конечно, причина у развода есть всегда.

И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.

«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву».

Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.

«Куда ушли мои лучшие годы!?» «Как можно было бы жить по-другому?» «Что было бы, если бы я строил отношения иначе?» «Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут.

Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя.

Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история.

А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом.

Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту.

Несите туда свои негативные эмоции.Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами.

Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.Откажитесь от позиции

«не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить»

.

Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас.

Вы нужны своему ребёнку.Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым. Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети.

Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось.

У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить.

А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения. Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.

Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.

Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.

Как пережить развод с мужем: полезные советы психолога

1 декабря 2021Женщины, которые не знают, как пережить развод с мужем, описывают состояние как крушение мира, потерю земли под ногами.

Кажется, что счастья в жизни не будет и разбитое сердце не склеить. Но опыт тех, кому удалось справиться, показывает — жизнь после разрыва есть.Советы психологов, как пережить развод с мужем, многообразны. Они, в зависимости от своих взглядов, советуют:

  1. забеременеть, чтобы удержать супруга ребенком;
  2. поскорее найти себе другого партнера, чтобы отвлечься;
  3. и даже начать выполнять ритуальные практики, чтобы вернуть мужа.
  4. пойти вдвоем к семейному психологу;
  5. давить на жалость и чувство вины;
  6. всеми руками держаться за брак, ведь «за семейный очаг отвечает женщина»;
  7. заняться собой;
  8. прибегнуть к сексуальной одежде и поведению;
  9. понять, простить и отпустить;

По всей видимости, на некоторые советы психологов, как пережить развод с мужем, влияют их личные интересы, убеждения и предпочтения.

Женщины, которые в стрессе, с трудом отделяют зерна от плевел.

Ведь стресс плохо влияет на когнитивные способности, в которые входит умение рассуждать.Возможно, дам утешит, что по наблюдению психолога Георгия Шишова, за помощью специалиста одинаково часто обращаются и мужчины, и женщины. То есть разрыв тяжел для обоих полов — правда, не факт, что в одной и той же паре. И совет психолога, как пережить развод с мужем — как раз принять факт разрыва и не зацикливаться на бесконечном переживании его.

Он подсказывает, что погружение в поиск только своей вины ведет к депрессии. А к улучшению состояния — общение с близкими и друзьями, занятие тем, на что брак раньше не оставлял времени и сил.Психолог Ирина Камбулова рекомендует простые способы, которые помогают пережить непростой период с наименьшими потерями:

  1. думать о физическом здоровье, которое тесно связано с психическим;
  2. концентрироваться на том, что происходит сейчас, чтобы отвлечься от мыслей о плохом;
  3. на время первого шока взять тайм-аут, в который не принимают никаких важных решений, чтобы не «наворотить дел»;
  4. хотя бы раз в день заниматься или пользоваться тем, что приносит удовольствие.
  5. выделить себе время, в которое можно предаться негативным мыслям и эмоциям, чтобы их прожить, а в остальные моменты говорить себе «стоп», чтобы сохранить ресурсы для жизни;
  6. просить о помощи, в том числе бытовой — с детьми, готовкой, закупкой продуктов;

Также она дает несколько советов, чтобы защитить общих детей:

  1. объяснить, что он не виноват в разводе;
  2. создать ему атмосферу безопасности.
  3. не настраивать ребенка против отца;

Так как дети почти во всем зависят от родителей, их агрессия по отношению друг к другу, а также подавленность и даже апатия способны напугать ребенка. Чем младше малыш, тем более чувствителен он к воздействию ситуации.Ошибки, которые женщины допускают после развода:

  1. концентрация на детях.
  2. немедленный поиск нового партнера;
  3. прекращение заботы о своей внешности, здоровье, интересах;

Психолог Георгий Шишов упомянутый выше, считает: романы, заведенные сразу после разрыва с супругом, малоперспективны.

Ведь в них женщина редко ищет новую любовь — скорее спасение от одиночества и доказательства бывшему, что она кому-то нужна и он ошибся.

Заводить новые отношения безопасно тогда, когда женщина полностью перестает сравнивать каждого встреченного мужчину с бывшим мужем — это значит, что внутренне она перестала зависеть от той ситуации.Хотя стрессовое состояние после разрыва побуждает махнуть на себя рукой по принципу «сгорел сарай — гори и хата», это состояние не вечно.

И женщине, скорее всего впереди предстоит еще долгая жизнь.

В которой здоровое тело ей еще пригодится. Если самой ей не хватает сил мотивировать себя на заботу о себе, следует попросить кого-то из близких.Если от близких понимания не дождешься и они требуют перестать «раздувать из мухи слова» и «взять себя в руки», как ни странно, способны помочь посторонние люди.

В женской группе поддержки для переживших травму можно попросить о помощи: вдохновляющих емейлах утром и вечером, которые помогут прожить непростой день; информацию о добрых книгах и фильмах; возможности поговорить с теми, кто прошел через разрыв.

И теперь знает, как пережить развод с любимым мужем, выстоять и радоваться жизни.Не стоит стесняться просить о помощи «чужих людей» — порой люди с тем же опытом, которые могут понять, ощущаются ближе, чем родные по крови. Стоит только предварительно убедиться, что группа именно с поддерживающей атмосферой и там не принято осуждать участниц за «слабость» или что «позволила развалить семью».Гиперконцентрация на детях вредна прежде всего самим детям.

Так как им тоже требуется личное пространство (но и внимание родителей — одновременно), удушающая материнская любовь способна доставить много неудобств.

Особенно подросткам, которые ищут свое место в мире и независимость.

Если ребенок из-за расставания родителей нуждается в повышенном внимании, это одно. Но если любовь и заботу в ребенка впихивают насильно, радости ему это вряд ли прибавит.Оригинал статьи:

Как пережить развод с мужем: страхи и ошибки разведенных женщин. Советы психологов

Никто не застрахован от развода.

По разным данным в России распадаются более 50% браков, заключенных впервые.

Статистика показывает, что этот показатель растет из года в год: как ни печально, феномен семьи все больше теряет свою ценность. Люди расстаются по разным причинам и после года, проведенного в браке, и после 10-20 лет супружеской жизни: разлюбили, надоели друг другу, не смогли простить партнеру ошибки, смириться с его недостатками.

Женщины терпят дольше, чаще жертвуют своим личным счастьем (самореализацией, карьерой, интересами), чтобы сохранить семью.

Но если подают на развод, то, как правило, переживают в разы сильнее, чем бывший супруг.

Последний факт объясняется различиями «внутреннего устройства» полов: эмоциональная сфера прекрасной половины человечества развита больше – по сравнению с мужчинами женщины обладают более высокой чувствительностью, а значит, сильнее реагируют на происходящее.

Поэтому вопрос

«Как пережить развод с мужем с наименьшими потерями для психического и физического здоровья, суметь начать новую, счастливую жизнь»

остается всегда актуальным.

Женщина переносит развод тяжелее мужчины – это факт, давно доказанный психологами.

Дело не только в особенностях ее мозга и способах эмоционального реагирования. Посредством избитых стереотипов особую «тяжесть» неприятной ситуации «любезно» придает социум.

Что, по мнению общества, грозит «разведенке»:

  • Быть разведенной да еще с ребенком (детьми) – это неприлично, стыдно. Это значит, что «со мной что-то не так», «я какая-то не такая» (некрасивая, несексуальная), «у меня есть какие-то дефекты» и т.д. Часто после официального расставания у женщины формируется ощущение неполноценности, как будто нормальной она может быть только рядом с мужчиной. Масло в огонь также подливают «доброжелатели»: если разрыв отношений произошел по инициативе мужа (изменил, ушел к другой), то особо «участливые» люди непременно спешат посочувствовать бедной «брошенке», чем фрустрируют ее еще больше.
  • Если женщина уходит сама, то часто оставленные супруги, чье самолюбие сильно задето, начинают отыгрывать свою злость: «Кому ты нужна?», «Ты себя в зеркало видела?!», «Кто на тебя позарится?!» и т.д. Конечно, эти фразы не соответствуют действительности. Это всего лишь защитная реакция на боль отвержения. Однако многие принимают эти слова на свой счет. Финансовый фактор – как правило, муж зарабатывает больше жены. Часто на момент развода последняя вообще не имеет своего дохода и накопленного капитала, так как все ее время тратилось на воспитание детей, уход за ними и супругом, благоустройство дома. Лишившись материального обеспечения, бывшие жены впадают в ступор – как жить дальше, на что кормить себя и детей? Даже если любящий папа будет платить алименты – этого недостаточно. Приходится в срочном порядке искать работу. Хорошо, если женщина достаточно молода—тогда она сможет найти нормальную вакансию, получить образование, если его нет, построить карьеру. Дамам в возрасте приходится сложнее: работодатели хотят видеть в своем коллективе молодых и амбициозных, а процесс обучения дается не так просто, как раньше.

Развод привносит в жизнь человека новизну, а все новое непременно вызывает тревогу. С какими страхами чаще всего сталкивается женщина после развода:

  • Страх травмировать ребенка – тоже справедливое опасение. Однако. Дети больше травмируются не самим фактом развода, а тем, что происходит между мамой и папой в это время (как правило, война). Поэтому если чаду грамотно объяснить ситуацию, не создавать дефицит внимания и любви со стороны отца, демонстрировать хорошие, дружественные отношения с бывшим супругом, то негативные последствия для неокрепшей психики будут минимальными.
  • Одиночество – отсутствие человека, который много лет был рядом, создает психологический дискомфорт. Привычка желать доброго утра или спокойной ночи, делать что-то для другого или обращаться к нему с просьбами – все это становится невозможным. Перестройка – становление нового образа жизни – требует времени. Чтобы облегчить себе участь в этой ситуации, необходимо не замыкаться, а наоборот, увеличить число контактов: чаще звонить родителям, друзьям, приглашать их в гости. Тогда отвыкание не будет таким болезненным, иллюзия одиночества рассеется.
  • Страх, что бывший муж начнет преследовать, контролировать, угрожать – вполне обоснованные опасения, когда женщина решилась развестись сама при условии, что супруг был против. Если такое происходит, нужно знать 2 вещи: чаще всего подобное явление (преследование) длится примерно 3 месяца, поэтому сразу запаситесь терпением; полное игнорирование – единственный способ, который поможет избавиться от чрезмерного внимания бывшего. Любая реакция только подзадоривает того, кто не дает спокойно жить.
  • Страх не справиться с задачами, которые решались супругом или с его участием (лампочку поменять, гвоздь забить, отвезти детей в школу и т.д.) Здесь совет только один: помните, что у страха глаза велики. Глаза боятся, руки делают. Выход можно найти с любой ситуации (попросить соседа, брата, кума забить гвоздь, отвезти детей самой на такси или городском транспорте, начать приучать их передвигаться самостоятельно и т.д.)
  • «Я больше не доверяю мужчинам» – страх снова пережить боль расставания приводит к тому, что женщина закрывает свое сердце от мужского пола, больше не хочет испытывать судьбу. Многие полностью посвящают себя детям или работе. Главная ошибка в этом случае – по одному мужчине судить обо всех представителях мужского пола. Мужчин много, они разные, но нет никаких гарантий, что от вас не уйдет самый хороший и лучший из них. Здесь стоит развивать философское мышление: люди не принадлежат друг другу и надо быть готовым к тому, что в любой момент нас могут покинуть даже самые близкие.
  • «Кому я нужна с ребенком?» – разведенные боятся, что у них не получится построить новые отношения из-за «такого прошлого». Эта ментальная ошибка приводит к печальным последствиям – женщина хватается за первого встречного, который обратит на нее внимание (не факт, что это хороший и порядочный человек). Источник страха быть ненужной – низкая самооценка и давление общества. Важно не допустить ощущение себя «второсортной» личностью, верить в то, что вы достойны самого лучшего мужчины, даже имея одного или нескольких детей.

Развод – это утрата, потеря, даже если женщина сама решилась на этот шаг.

Большой кусок ее жизни как будто отрывается, исчезает, и это не может не вызывать разных переживаний. Психологи выделяют 5 стадий проживания утраты:

  • Через некоторое время, когда мозг немного привыкает к произошедшему, чувства оттаивают, и на передний план выходит гнев. Женщина злится: она может срываться на детях, друзьях, родителях, быть нервной, раздраженной. Ее гнев ищет виновного, не щадя никого на своем пути. Это тоже защитная реакция на боль.
  • Отрицание проблемы, ступор, шок – женщина может вести себя равнодушно, как будто ничего не случилось. Создавать видимость, что ей все равно. На самом деле это неправда. Так работает один из защитных механизмов психики, спасая человека от душевной боли. Кажущееся безразличие – результат, похожий на тот, когда врач анестезирует свежую, открытую рану. Женщина на время теряет эмоциональную чувствительность, чтобы сохранить свое психическое здоровье, не сойдя с ума от болевого шока.
  • Депрессия – возникает в результате самобичевания. Это трудная, но необходимая ступень. Приходит понимание, что злиться – бесполезно, винить себя тоже. Прошлое не вернуть. Человек, некогда бывший любимым, уже живет своей жизнью и прекрасно себя чувствует. Психологи называют депрессию способом восстановления организма после психического истощения. «Депрессующий» как будто впадает в спячку – его мышление и поведение замедляются, нет аппетита и желания что-либо делать. Тем временем в голове женщины происходит следующее: «Старое не воротишь, а как жить дальше?» Она не видит будущего, потому что оно было все пропитано потерянным человеком. Человека нет, значит, запланированного будущего тоже. Так теряется смысл жизни. Эта ступень и нужна – чтобы переосмыслить жизнь, и в этот же момент опасна – такое состояние может затянуться и тогда уже потребуется помощь психолога или психотерапевта. Здесь очень важна поддержка близких и друзей. Новые положительные эмоции и впечатления потихоньку заполнят зияющую дыру внутри.
  • Завершающая стадия – принятие ситуации как есть. Прощание с прошлым, обнаружение плюсов развода, построение новых целей и планов.
  • Когда гневный накал спадает, приходит чувство вины. Энергия растрачена, а виновный не найден. Остается винить себя. Эта стадия опасна тем, что вешая на себя всю ответственность за развод, женщина часто начинает идеализировать бывшего супруга и подумывать о сближении с ним, даже если она сама ушла от алкоголика, наркомана и драчуна. Ей начинает казаться, что он был не таким уж и плохим («Все же выпивают, все же иногда дерутся, милые ссорятся – только тешатся» и т.д.) Нужно понимать, что в этот момент психика пытается вернуть все на старые места, даже если там было плохо и больно. Главное – привычно.

Важно понимать, что все этапы проживания утраты должны быть прожиты по-честному.

Это значит, что не нужно торопиться проскочить их быстрее.

Нет конкретных сроков, каждая женщина проходит эти ступени по-своему. Застревание на одной из них требует помощи специалиста, иначе всю жизнь можно «протаскать» бывшего мужа в сердце. Развод – ситуация неприятная.

Как пережить его легче и быстрее?

Например, можно постараться не совершать ошибок, которые часто допускают бывшие жены. Чтобы не затягивать внутренний процесс прощания супругом, не делайте этих вещей:

  • Остерегайтесь иллюзий вернуть прошлое – об этом уже было немного выше, но стоит повторить. Желание вернуть прошлые отношения – это уловка рептилоидной части мозга, которая «живет» инстинктами. Когда человек попадает в новую, сложную ситуацию, из которой не находит выхода, он машинально стремится вернуться на старую колею. Так работает инстинкт самосохранения. Красивые образы о романтичном воссоединении, страсть, появившаяся из ниоткуда, вера в то, что все можно наладить – все это иллюзии, специально создаваемые мозгом, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Когда такие мысли начнут приходить в голову, нужно спросить себя: «А почему я собственно развелась?»
  • Не врите себе – это значит, что не нужно давить свои эмоции и играть в обществе роль «У меня все хорошо». Злитесь? Побейте подушку, напишите на бумаге о своей злости, покричите в лесу. Хочется плакать – плачьте, войте. Эмоциям нужен выход, только тогда придет облегчение. Подавление бушующей энергии приведет к психосоматическим заболеваниям, неврозу и несчастной жизни. Живите так, как вы себя чувствуете. Пусть некомфортно, неприятно, неловко, непривычно… Главное, так, как есть на самом деле.
  • Увлечение алкоголем. Стремясь избавиться от болезненных чувств (а надо пережить их!), женщина ищет способы расслабления, отвлечения. Нередко для этих целей используются спиртные напитки. Они вызывают эйфорию, на время блокируют боль души, но частое употребление быстро перерастает в химическую зависимость. В итоге: бежали от одной зависимости, прибежали к другой. Не зря алкоголизм называют болезнью души человека, которому не хватает любви, заботы и принятия. Риск пристраститься выше у тех, кто не успел завести в браке детей (чувство одиночества тогда сильнее).
  • Новый брак. После развода всем страшно и одиноко. Многие не выдерживают тревоги по поводу образовавшейся пустоты и спешат скорее заполнить ее другим мужчиной. Это грубая ошибка, которая приводит к нехорошим последствиям. Не «оплакав» свой прошлый брак, женщина тянет образ бывшего мужа в новую семью. От нового партнера она неосознанно ждет такого же отношения (хорошего или плохого) и поведения, которые демонстрировал бывший возлюбленный. Фактически она выстраивает ту же модель взаимодействия, что была в старой семье. Но рядом другой человек! Конфликты и недопонимания неизбежны, так как женщина не видит реальности – игнорирует личность настоящего партнера, приписывает ему то, чего нет.

Пережить предательство мужа и развод помогут следующие рекомендации психологов:

  • Смените имидж и обновите гардероб – на женщин это действует положительно со 100% гарантией.
  • Вспомните, о чем давно мечтали, но все никак не получалось сделать. Теперь у вас есть на это время.
  • Если детей нет, заведите домашнее животное.

    Например, собаку: общение, кормление, прогулки занимают время и дарят позитив. Забота о другом часто оказывается исцеляющей.

  • Придерживайтесь строгого распорядка дня: ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, проводя во сне 7-8 часов.

    Наладьте режим питания. Планируйте свои дела на 2-3 дня вперед и следуйте составленному расписанию.

    Доказано, что такая предсказуемость успокаивает нервную систему.

  • Не культивируйте обиду на мужа, его родню, новую пассию и т.д.

    Ситуация забудется, начнется новая жизнь, но неприятное чувство будет омрачать даже самые радостные моменты будущей жизни. Хотите быть счастливы? Прощайте.

  • Заведите дневник и пишите в свободной форме каждый день о том, что делали, что видели, что чувствовали.

    Фрирайтинг помогает освобождать сознание от негативных эмоций и телесного напряжения.

    Более того, во время письма вы будете замечать много нового—то, что в мыслях уловить невозможно.

  • Избавьтесь от ненужного хлама в доме, сделайте перестановку, обновите мебель. Очищение жилищного пространства, приведение его в идеальный вид позитивно влияет на состояние психики.

    Порядок в доме – порядок в голове.

  • Спорт – легальный способ получить большую дозу эндорфинов. Поэтому стоит заняться любой физической активностью — фитнес, плаванье, аквааэробика, йога, танцы и др.
  • Занятость – самое лучшее средство от хандры, особенно, когда оно приносит удовольствие. Также можно найти себе хобби, увлечение, работу по дому – все, что угодно, лишь бы не тонуть в потоке собственных мыслей и чувств.
  • Обеспечьте себе покой, заботьтесь о себе.

    Меньше кофе, сигарет и алкоголя.

    Плохие отношения с родителями? Встречайтесь с ними реже. Раздражает коллега? Ограничьте общение со всеми, кто хоть как то нервирует.

    Теплая ванна с солью вечером, приятная музыка, медитации, массажи, косметические процедуры, прогулки перед сном – используйте все, что приносит внутреннюю гармонию.

И в заключение.

Гнев, страх, депрессия, желание вернуться, душевные терзания – естественные явления при разводе.

Как бы вам ни было плохо, тоскливо, одиноко, важно напоминать себе, что это состояние временно.

После развода есть жизнь – счастливая, радостная, лучше прежней. Полезное видео: Оценка статьи:

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Загрузка.

Поделиться с друзьями: Твитнуть Поделиться Плюсануть Поделиться Отправить Класснуть Линкануть Запинить

Как легко пережить развод с мужем

Развод – это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней.

Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь.

Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса.

Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется.

Расставание должно быть пройдено до конца.

Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно.

Развод – это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия.

А доверие – это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить.

Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.

Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями.

Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер.

Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил. Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной? Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти.

Но все можно пережить. На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их.

Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие. Но это не так. За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем.

Это естественная защита организма от душевной боли.

Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем.

А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся. Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания.

Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации.

Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить.

Остается только принять и пережить их.

Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать.

Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти.

Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг. Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах.

Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем.

Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение.

Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем. Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение – защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность.

Следующий этап – это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу.

В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве.

Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел. В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится.

Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного.

Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации. Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая.

Стадия – депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую.

Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой.

Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:

  1. другие будут внешне вести себя спокойно, а внутренне глубоко переживать расставание.
  2. одни могут постоянно плакать;

В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем.

Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем.

Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным. Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше?

Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство?

Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая.

Главное пережить и отпустить ситуацию.

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно: Это эмоциональное принятие утраты.

Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод.

Ищет преимущества в расставании с мужем.

Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем.

Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить.

Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте.

Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу.

Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном.

Делать аборт нельзя. Это надо запомнить.

Ребенок изменит жизнь женщины после развода.

Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее.

Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка.

Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок. Воспринимайте его как драгоценный дар.

Но это все теория, важна практика. Что делать, чтобы пережить этот трудный момент:

  1. принимайте помощь от близких людей, их советы. Нужно обязательно найти того, кто выслушает и даст дельный совет, как пережить развод. Будет легче, если вас кто-то услышит;
  2. не оставайтесь одна в квартире, не замыкайтесь в себе. Если есть хобби, займитесь им. Если вы не умеете шить, вязать спицами или крючком, это прекрасное время, для того, чтобы научиться это делать. Посвящайте время приятным и положительным занятиям.
  3. изучайте всю доступную информацию о родах, советы по уходу за новорожденным, почитайте книги о детской психологии. Это отвлечет от ненужных мыслей о разводе и муже, и будет просто полезным времяпрепровождением;
  4. не стоит все время обращаться к прошлому, вспоминать предательство. Прошлое – это пройденный этап. Настройтесь на то, что впереди вас ждет только хорошее. Мысли материальны.

Представьте, как вы будете жить вместе с малышом, как будете проводить время.

Вот он сделал первый шаг, сказал первое слово «мама». Эти моменты прекрасны. Они обязательно свершатся именно в вашей жизни.

Испытания даются для того, чтобы мы их достойно смогли пережить.

Многим женщинам кажется, что новый роман спасет их от одиночества, им станет легче в новых отношениях, это так называемая скорая помощь после развода с мужем.

Уйдет депрессия. Время будет занято. Не нужно будет оставаться подолгу одной в квартире. Женщины надеются, что с новым мужчиной будет легче пережить процесс развода с мужем.

Но это подход неверный. Не стоит делать новую ошибку, когда старую еще не смогли пережить и отпустить. Новые отношения не придут на помощь и не помогут легко забыть бывшего мужа.

Женщины стремятся поскорее вступить в новые отношения, когда супруг их бросил, ушел к любовнице, совершил предательство. Они хотят больше насолить бывшему мужу, нежели заняться построением семьи и пережить развод.

Чтобы начать жизнь заново, необязательно сразу привлекать партнера.

Надо подождать, пока уйдет депрессия, стабилизируется душевное состояние. Если вы с головой окунетесь в новый роман, то будете постоянно сравнивать партнера с бывшим мужем. Делать этого не нужно. Да и сравнения могут быть не в пользу новых отношений.

Никто еще не смог пережить процесс развода с мужем легко и безболезненно – это понятно. Вы не единственная, кто испытывал подобные чувства утраты и разочарования. Оставшись одна в квартире, вы не найдете помощь в алкоголе.

Со спиртным не станет легче, а будет только хуже пережить происходящее.

Алкоголь не станет ответом на вопрос, как забыть мужа после развода и жить счастливо. Если состояние депрессии не прошло, то он не поможет вам вести себя достойно, а только усугубит ситуацию.

Эйфория после принятия большой дозы спиртного быстро проходит.

Наутро вернутся те же чувства, что были раньше. Вернуться они не одни, а вместе с похмельем.

Дальше будет хуже. Психологическая травма возрастет, и понадобиться помощь психологов. Шутки с алкоголем плохи. Можно спиться, стать алкоголиком. Никто от этого не застрахован.

Тогда новую жизнь начать не получить, придется лечиться от алкоголизма. Бывший супруг после развода ассоциируется со словом предательство. Он вас бросил. Вы перенесли измену любимого человека.

Вам оказывал помощь психолог.

У вас, безусловно, есть психологическая травма – повод не очень радостный, чтобы делать шаги и начать одной строить свою жизнь. Но нельзя закрываться ото всех в квартире и продолжать обвинить себя в прошлых ошибках.

Жизнь не стоит на месте. Она меняется, и вы меняетесь вместе с ней. Нельзя зацикливаться на прошлом, иначе вы можете не узнать, как стать счастливой после развода с мужем в полной мере.

Во всех происходящих с вами событиях надо искать положительные стороны.

Восстановиться помогут интересные хобби и увлечения, просмотр фильмов, чтение книг. Со временем станет легче, уйдет депрессия. Все не будет проходить безболезненно, но жизнь продолжается и после развода с мужем.

Принимайте помощь близких, слушайте их советы.

Не стоит дни напролет просиживать в квартире одной: снова и снова переживать измену мужа. Идите на улицу к людям, не замыкайтесь в себе, общайтесь и наслаждайтесь общением.

И вам удастся пережить развод!

Возможно, вы захотите вернуть свою вторую половину, выслушав некомпетентные советы.

И это несмотря на причиненные вам обиды, предательство, измену, унижение, а, может, и побои. Вы думаете, когда любишь, прощаешь все легко, даже измену мужу.

В вас говорят эмоции, не нужно идти у них на поводу. Попробуйте выждать время. Потерпите полгода. Вот увидите, это желание пройдет.

Важно не сидеть без дела: начать ремонт в квартире, делать перестановку.

А, может, вы найдете себя в благотворительности, будете оказывать помощь детским домам. Восстановиться и пережить измену мужа поможет милосердие.

Женщины должны заняться собой в это свободное от обязанностей время. Улучшить свою внешность или изменить ее. Может похудеть, перекрасить цвет волос, изменить имидж – это обязательно нужно делать.

Внешние изменения повлекут за собой изменения внутренние. Ваше преображение по достоинству оценят окружающие. А поднятие уровня самооценки очень важный аргумент, чтобы достойно пережить разрыв.

Не рассказывайте всем соседям, знакомым о том, что вас накрыла депрессия, про измену мужа, как вам нелегко, как он вас бросил. Они будут вас жалеть, утешать. Вам не нужна жалость. От нее не станет легче пережить развод.

Нужна поддержка, помощь, советы, которые направят в нужное русло течение ваших мыслей. Пережить предательство мужа будет легко, если вы раз и навсегда вычеркните этого человека из своей жизни. Помните: все придет, но не сразу, должно пройти время, оно – самое лучшее лекарство в таких случаях.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+